Olá, maníaco fã de HP! Você está cansado de esperar? Não consegue mais suportar os dias sem poder ver sua série amada na telona de um cinema, com aquele pote de pipoca super gordurosa e um mega refrigerante que vai te deixar metade do filme com vontade de ir ao banheiro, mas mesmo assim, prefere no cinema sem direito a pausar? Já sabe os livros decorados e filme eu nem comento! Então querido fã, esse post é especial para você!!

Aqui listarei 30 coisas que você pode fazer para passar o tempo e irritar os outros dar uma de pirraça se divertir bastante enquanto espera a parte 1 de Relíquias da Morte! Sem mais delongas…

1. Releia os livros mudando os personagens

Por que reler os livros, você já releu (e releu, e releu, e releu…). Agora o que há é mudar tudo! Assim:

Imagine Harry no lugar de Draco ( e Draco no lugar de Harry), onde você lê Hermione, passa a considerar como Luna (e vice-versa), Rony agora se chama Neville e Gina é Murta-Que-Geme. Pode ter certeza, os livros nunca mais serão os mesmos depois disso.

2. Compre uma coruja e mande uma carta a Hogwarts

Ah, mas vamos ser bonzinhos com as corujas, compre uma de pelúcia, ensine-a a voar. Quando ela pegar o jeito da coisa, amarre sua inscrição para Hogwarts na sua perna e jogue a coruja (de pelúcia, por favor) pela janela. Agora é só esperar uma coruja de volta avisando que sua inscrição foi aceita.

3. Saia pela rua correndo e gritando que viu o Sinistro

Você: EU VI O SINISTRO. AAAAA EU VOU MORREEEEER! EU VI! EU VI!!!

Alguém Desavisado Que Te Viu Fazendo Isso: Sinistro? Mas quem é esse?

V: O Siniiiiiistro, aquele cachorro do mal!!!! (com os olhos bem arregalados, faz com uma voz de quem está com medo de falar sobre o assunto)

ADQTVFI: Ah, claro... (ligando para um manicômio)

4. Comece a conversar com os quadros da sua casa

5. Tente fazer uma vassoura voar

Vá a um supermercado, pegue uma vassoura, coloque-a no chão, deixe uma são não altura da cintura com a palma virada para o cabo da vassoura, e fique gritado: “Sobe!” ou “UP!” até que o gerente apareça e te convide a sair para pegar um ar.

V: UP! UP! UP!

G: Com licença…

V: UP!!! UP!!! UP!!! (mais alto ainda)

G: Você poderia me dizer o que está acontecendo?

V: UP!! UP!! UP!!

G: Onde estão seus pais? Você poderia parar? Está incomodando os outros clientes!

V: AAAAH, mas eu ainda não consegui! Por que ela tem uma vassoura e eu não posso ter a minha? (aponta para uma mulher com uma vassoura no carrinho) Tudo bem que isso não é nenhuma Firebolt, mas quebra um galho. (nesse hora o gerente vai te tirar da loja).

Nota: Certifique-se que tem alguém com uma vassoura no carrinho por perto, caso não tenha, suborne alguém ou leve um amigo(a) para fazer isso.

6. Entre em uma delegacia gritando: “Eu matei Sirius Black!” ou “I killed Sirius Black”. Não se esqueça de rir igual a Bellatrix

Quando o delegado perguntar quem é Sirius, responda inocentemente (com os olhinhos brilhando): “Aquele que fingiu de Azkaban, que é animago, que tem um amigo lobisomem… E você ainda se diz delegado!”

7. Diga que é um dementador por aí

Coloque uma capa preta e saia por aí dizendo: “Eu sou um dementador e vim sugar sua felicidade”

Nota: Fazer isso com criancinhas é mais divertido. Caso alguém lhe diga “Expectrum Patronum”, saia correndo.

8.  Jogue xadrez de bruxo com peças normais

Quando estiver jogando xadrez com um amigo e alguém perder uma peça, arremessa essa peça na parede ou quebre-a com um martelo.

9. Estude muito química e crie balas que simulem doenças e balas que curem essa simulação

10. Crie seu próprio Elfo-Doméstico

Pegue um boneco, ensine-o a falar “Sim, Senhor”, dê ordens a ele e caso ele não as cumpra arremesse-o contra a parede. Se alguém aparecer dizendo que é do F.A.L.E. diga que não tá nem aí pra essas coisas!

11. Liberte um Elfo-Doméstico

Caso você tenha uma empregada ou alguém que cuide da casa por você, liberte-a com uma peça de roupa e diga: “Vá, agora você está livre!” (fale isso com voz doce e amor nos olhos)

12. Faça um Ovo do desafio Tribruxo

Arrume um ovo de avestruz, de preferencia (caso não consiga, vai ovo de galinha mesmo), pinte-o de dourado, vá para um piscina (movimentada de preferência) e entre com o ovo. Fique submerso por 10 segundos (ou quanto você aguentar) e quando voltar a superfície berre com todas as suas forças: “EU COSEGUI ACHAR A PISTA DO OVO!”

13. Faça um Pomo de Ouro e jogue com ele

Pegue uma noz e pinte-a de dourado, agora você tem seu pomo de ouro feito por você! Para jogar, junte um grupo de amigos que topem pagar mico. Procurem um parque ou uma área livre movimentada mais próxima. Agora fique de costas e jogue o pomo para trás. Seus amigos tentaram freneticamente pegá-lo, enquanto você empurra todo mundo para evitar que peguem. Ou improvise seu próprio Quadribol.

14. Tente comprar os seu material escolar para Hogwarts

Indague ao vendedor da livraria se ele tem: “Hogwarts, Uma História”, “Guia de Pragas Domésticas de Gilderoy Lockhart” e “O Livro Invisível da Invisibilidade” e o “Livro Monstruoso dos Monstros”. Mas peça para ele ter cuidado e ver se não tem nenhum diário em branco junto dos livros. Caso o vendedor diga que não tenha, saia cabisbaixo reclamando que livrarias trouxas nunca tem nada.

15. Sempre saia com sua varinha!

Todo bom bruxo em treinamento sabe que nunca deve sair sem sua varinha! Se enquanto você estiver andando por aí, alguém bater em você ou te olhar estranho, pegue sua varinha, aponte para a pessoa e grite: “Expeliarmos”

16. Voe de Hipogrifo

Isso mesmo, voe de hipogrifo. Para isso, pegue um pônei, cole 5 mil penas nas patas posteriores, na metade do torso e na cabeça, ponha uma máscara de águia e asas falsas. Agora suba nele e comece a cantar: “Can you dance like a hippogriff? Na na na na na na na na na” E finja que está sendo possuído ou que está dançando heavy metal no hipogrifo.

Nota: Música por: As Esquisitonas (CdF)

17. O colar é amaldiçoado

Pegue um colar, bote nem amigo que também esteja nessa com você, espere ele cair e se balançar (como um esquizofrênico) e comece a gritar: “Foi o Malfoy! Foi o Malfoy! Ele(a) está amaldiçoado(a)!! AAAAAAAA”

Nota: Fique um mês sem falar para economizar a voz, você ainda gritará muito até a estréia e na estréia

18. Faça as pessoas acreditarem que aquilo é um espelho de Ojedes

Pegue um espelho de corpo inteiro, fique na frente dele e comece a apontar dizendo: “Ah, olha eu ali, e… Isso é um harém?”

Nota: Faça isso em uma loja, de preferência na véspera do dia das crianças ou qualquer outra data em que as lojas estejam lotadas.

19. Abra a porta do armário e grite: Riddikulus

20. Recupere suas forças com sapos de chocolate

Como alguns sapos de chocolate (se for verde não estranhe), pois você gritou demais e ainda tem mais 10 itens pela frente e a estréia!

21. Tente virar Voldemort

Vá a um cirurgião plástico e pergunte quanto sai para tirar seu nariz e lhe deixar com feições parecidas de uma cobra. Quando o médico estiver com a mão no botão de segurança, explique que você está querendo se casar com uma cobra. (nos dois sentidos – caso seja homem, olhe para o médico balançando as sobrancelhas)

22. Tente virar um Lorde das Trevas – começando pelo nome

Sente-se no chão e crie um anagrama com seu nome. Agora a ajuda da computação gráfica e do retroprojetor, mostre para alguém como ficou – simule as letras em foto mudando.

Nota: é muita falta de criatividade colocar algo que existe, se você vai ser um super lorde das trevas, procure algo mal e criativo. Evite: Voldemort, Darth Vader, Adolf Hitler, George Bush, J.Killer Rowling, Jack – o estripador, Samara, Vingador, Alan Rickman, Hannibal, Lecter … ou coisas do gênero.

23. Aborde alguém com o Anel de Servolo Riddle

Encontre alguém no shopping usando um anel com uma pedra preta. Grite muito quando vê-la, aponte para a mão da pessoa e fale com uma voz quase chorando: “Você está usando uma Horcrux! É um relíquia! Pelas cuecas sujas de Merlin!! Isso pertenceu a Voldemort!!”. Agora saque sua varinha (afinal, você sempre anda com ela para todo lugar – sem trocadilhos) e lança uma Avada Kedavra na pessoa.

24. Escreva uma short N/C 17

Faça um short fic yaoi (é como se fosse uma NC, mas ao invés de ser “salsicha e ostra” ou “cobra e aranha” é “salsicha E salsicha”) com o shipper Hagrid/Professor Flitwick. Agora mostre para sua professora de português (ou qualquer uma que seja daquelas solteironas que tem um vestido que parece uma burca e só mostra os pés, mesmo estando um inferno de 40°C) e pergunte o que ela acha

Nota1: Detalhe o máximo que puder a sua estória

Nota2: Lembre sua professora que quer de volta depois.

25. Tente descobrir a senha para entrar na sala do SEU diretor

Pare na porta da sala do diretor (do seu colégio) e comece a gritar: "Sorvete de Limão! Feijõezinhos de Todos os Sabores! Varinha de Alcaçuz! Já sei… Pirulitos de Sangue!!” Faça isso até alguém aparecer e chamar seus pais no colégio.

26. Basilísco na Câmara Secreta

Chegue para um padre, olhe para sua roupa dos pés a cabeça e comente, estreitando os olhos, “Hmm… Deve ter um basilísco nessa câmara secreta!” e saia andando como se nada tivesse acontecido.

27. Guarde um segredo em uma caixa e coloque seu próprio Fofo

Pegue seu cachorro e coloque duas novas cabeças de brinquedo nele. Agora adestre ele para dormir sempre que ouvir o tema de Harry Potter.

28. Faça NO PAINT um desenho de Bellatrix Lestrange, pixel por pixel.

Nota1: Não vale colar uma foto dela e transformar em desenho do seu jeito, tem de começar da tela branca e fazer tudinho!

Nota2: Mande para nós os desenhos que fizerem! Juro solenemente que posto no TwitPic (e-mail para enviar no final desse post).

29. A Hermione sempre sabe

Quando um professor perguntar algo a você, diga “Eu não sei, mas a Hermione sabe! Ela sempre sabe! Por que não pergunta a ela? É algum problema ela ser Trouxa?”

30. Simule uma batalha épica em um lugar público

Esse é o mais complexo (e o que eu mais gostei de fazer).

Primeiro, combine com seu amigo/oponente quem vai ganhar (do contrário vocês ficarão a eternidade ali). Agora, pegue sua varinha (que você já deve ter no bolso – afinal, bruxos nunca saem sem suas varinhas) e certifique-se que seu amigo/oponente está com a dele. Vá para um lugar público e movimentado (aqui usaremos o exemplo de uma praça de alimentação de shopping no horário do almoço), certifique-se de levar outros amigos para carregar o morto quem perdeu a batalha. Comece a batalha do nada, como se vocês tivessem se encontrado casualmente. Fale sempre muito alto e com um linguajar de batalhas medievais, vale até ter nomes para os personagens.

Ex.:

J1: Mestre Cobra! Agora que te tenho em minha mira, não há como escapar! Teu sangue há de ser derramado e eu não pouparei esforços até que veja sua carcaça apodrecendo sobre o limbo.

J2: Pequeno Gafanhoto, vejo que tu não aprendeste nada desde a última vez que nos encontramos. Posso te derrotar sem fazer o menor esforço, por isso aconselho a ti fugir agora e poupa-te de tamanha humilhação.

J1: Expeliarmos!

J2: Protego!

Daí se segue uma batalha demorada (ou até o seguranças aparecerem). Lembrem-se de improvisar bastante e nunca lançar o mesmo feitiço várias vezes. Ah, uma pequena atuação ficará ótimo.

 

 

Se isso não ocupar seu tempo até HP 7.1 nada ocupará. Caso você faça um item dessa lista, grave e mande para a gente! Juro solenemente postar aqui no blog! (e-mail: isabella@potternewsbr.com ou co-admin@potternewsbr.com)

Lista elaborada por:

Isabella Quaranta e Mariana Almeida – testaram alguns dos itens da lista, o melhor foi a batalha épica, ficaram com medo de fazer o item 26 e tiveram vergonha do resultado do 28.